Мне кажется что жизнь имела наглость

Иногда я боюсь. До приступов паники. Поэтому оставляю все как есть. Смена чего-либо словно подтвердит, что выбиты из колеи. Что как раньше, уже не будет. В аду меня может и ждет котел, но сейчас в нем горит другой человек. И боюсь, вживую. Поэтому я бегу. И творю глупости. И собираюсь еще. И просто будьте красивенькими и здоровенькими. И не спрашивайте. Ничего не спрашивайте.

А наша хата традиционно скраю...

Работать надо. Когда работаешь, тебя е*ет твоя работа, начальство, клиенты. Меньше времени замечать, что происходит вокруг, что вокруг нет войны. Люди идиоты. Больше не хочу рассуждать, писать что-то. Все все знают и молчат. И все сдохнут. Сами. Без войны. Но намного раньше...нежели японцы.

И чё теперь с этой свободой делать?

Еще 4 раза по 24 часа и я официально тунеядка!)

Иии... таки УРА!!!

Работать, чтобы потом не работать, это самая лучшая мотивация.
И вот этот замечательный момент наступил. Временно, но я могу себе позволить несколько месяцев пострадать тем, чем всегда хотелось.

В голове миллион идей и тысячи планов. Постепенно все переносится в ежедневник и с 1 октября полный вперед!)
До нового года никаких путешествий, но после... Главное, чтобы визу тунеядке открыли;)

p.s. И главное, куда-то делось вечное желание спать, пить кофе и курить одну за одной.

Понедельник. снова.

И вот я пополнила ряды, ненавидящих понедельники, людей.
Впервые. Правда.

Вот уже месяц, как я ненавижу этот день недели. Не недолюбливаю, как в школе. Не считаю его тяжелым, после выходных. Ненавижу. И мой профессиональный пофигизм не справляется подавлять это чувство.

Причина - абсолютная классика.
Я перестала любить свою работу. Еще до того, как невзлюбила понедельники. Выгорела. Ни отпуск, ни новая зарплата ничего не изменит. Любовь либо есть, либо нет. Надо признаваться себе, что это финиш. Необходимо что-то новое, другое. Абсолютно другое.

Сегодня спать. Утром думать дальше. Хотя, пожалуй, думать уже не о чем.

Утро доброе или я все еще не уснула.

Я не хочу карьеру. Я не хочу новую машину. Новые туфли и платье я в принципе никогда не хотела. Я даже курс не мониторю, хотя там какая-то заворушка началась.

Я хочу дом, в значении home.
Хочу лени без упреков.

Хочу собаку.
Кино на полу, под пледом, с домашней едой.
И кофе в фарфоре, не пластике с надписью "А-100".

И это я пишу. Находясь в состоянии абсолютной трезвости. Просто иногда в жизни происходят вещи, которые переставляют тараканов в голове. И вдруг понимаешь как многое уже не важно. И как важно быть каждый день собой.

Остановите, кто-нибудь таймер. А то уже депрессон накатывает из-за того, что в последнее время я вынуждена делать то, что не хочу. И говорить. Особенно говорить.

Точка равновесия

Ну типа очередной пиздецок.
Хорошее время было в том дневнике. Написала и знаешь, что до нужных людей точно дойдет. А сейчас аудитория сего поста минимальна.
И возраст не тот. Меньше знают - крепче сплю я.

А я крепко сплю. Потому что, уж простите, похуй. Ну вот такое я говно, но именно это неразумное и ведущее к деградации чувство я испытываю сейчас. Потому что иначе можно разорваться от эмоций. Негативных так точно.

А так отключила эмоции и ляпота. Как в сериале. Еще бы ставить на паузу научиться.

Отдавая приобретаешь. Вселенная держит в точке равновесия.
Держишь?! Ну вот и держи, сука. Не двигай ничего. Плюсы я конечно вижу, но минусы меня не устраивают. Не устраивают!

На этом хватит.

Давно меня не было

Давно меня не было.
И повода не было.
И было кому сказать и поплакать.
Или помолчать.
Закрыть глаза и закричать.
Не вслух, не тихо.
Внутри и до боли.
Сейчас уже ровно.
Сейчас по-другому.
Давно меня не было.
И снова не будет.
Наивная вера,
что все еще будет.

Вот такие совпадения.

С данным человеком было много дурацких совпадений, случайностей.
И несмотря на то, что какие-либо отношения с этим человеком я сама отказалась поддерживать, Вселенная не перестает играть.
Подкидывает новый недоприкол.

Он делает ей предложение... Вот тут многие подумали о том, что у кого-то что-то болит, что кто-то хочет замуж. Да лучше б так. Лучше б я хотела в это тупое замуж, давилась слюной от зависти и...сами придумайте. Но нет же. Все намного хуже!

Он выбрал такое кольцо, как я уже год ношу. Мое любимое кольцо! Да, к вещам я более ревнива, чем к людям. Последние идиоты.
Говорить, какие мысли посещают мою голову, когда я смотрю на руку? ...ять!

А вообще я рада. Честно и абсолютно искренне. Спасибо той самой, временами неудачно прикалывающейся, Вселенной, что наградила способностью радоваться за других. Не важно, что сейчас этого человека нет в моей жизни. Он был одним из тех, что должен дать урок "для опыта" и это было довольно здорово. Здорово, что нож в спину был получен еще тогда. Это многому меня научило и за это стоит быть благодарной.

p.s. Согласна, кольцо крутое. Но делать с таким предложение? Слабенько:)

Дайте спички, мост заждался.

Надо жечь мосты. Рубить с плеча.
Сожалеть только о сделанном.

Но я тяну... Жду каких-то изменений и они происходят. Только от этого не легче, от этого еще больше выть хочется.
Люди меняются. Друзья меняются. Друзья ведь тоже люди. И в один день, бац! и вам уже сложно находить темы для разговоров. Вы улыбаетесь друг другу за чашкой дабл каппучино, но понимаете, что это финишная прямая. Осталось совсем немного и либо вы сойдете вместе с дистанции, либо конец. Можно иногда оглядываться назад, настольгировать, но это ничего не меняет.

Мы перестали понимать друг друга.
Просто я очень сильно сопротивляюсь. Я не хочу верить, что ты тоже чертов опыт.

Простой позитивный день

У меня сломана машина и я худею. Поэтому велосипед и контейнер с едой. Это даже забавно.
На велосипеде катаюсь третий день, а уже с уверенностью могу сказать, что дураков на великах, не меньше, чем за рулем авто. Это как бы огорчает, но не удивляет. Все ровно. Большинство людей идиоты.
Особенно те, кто косо на меня смотрели, пока я жевала протеиновые оладьи, сидя на лавочке, возле "типаозера".

За мной сегодня грешок тоже числится. Абсолютно русский грешок. Я фоткала на планшет:)

З - зависть.

Это странное чувство, которое не спросило разрешения. Которое появилось давно и осозналось не сразу. Время идет, а это продолжает заставлять сходить с ума. Крик застревает в горле. И нет сил плакать, но нет сил быть равнодушной.
Два щелчка левой перед глазами, фраза "Крис, ты можешь" и я делаю вид, что все хорошо. Не обман окружаюших. Им вдоль.
Обманываясь, продолжаю улыбаться. Надеюсь, это не зря.

На самом деле это зависть. И не потому, что в моей жизни нет тех, кто прыгнет за мной через пропасть. Нет и тех, кто просто верен себе и своим правилам до гроба.

p.s. Это был последний Форсаж. Все, что возможно будет потом, будет не тем. Ничего уже не будет тем.

Беги, не ешь, худей.

Худею. Было 63, стало 59,7.
Уже несколько дней первая цифра на весах не шесть) Ура) Последний раз такое было в далеком 2012. После чего, кто-то начал активно жрать. И ничего не делать. За что и поплатилась.
Возможно кому-то цикаво, что я собственно делаю. Ничего сверхъестественного. И ничего нового.
 - заквтракаю Стараюсь это дело не пропускать. На завтрак или овсянка или печенье для завтрака всем известной марки.
 - хожу больше и пытаюсь бегать Погода испортила планы, но надеюсь в ближайшее время с снова начну бегать. Я ж даже кроссы купила беговые.
 - считаю калории и бжу А если быть честнее, то это делает приложение MyFitnessPal. Тут стоит заметить, что я еще и месяц все взвешивала, пока не научилась на глаз определять массу тех или иных продуктов.
 - устраиваю читмилы. Обязательно. Раз в неделю. Позволяет не бредить булочкой, бургером или жареным картофаном. И вес не стоит на месте (да-да, отсутствие поблажек в диете частенько ведет к замиранию веса). Говорят читмил раз в неделю это слишком, надо в два раза реже, но мне и так ок)

Цель нифига не быть суперкрасивой к лету. Цель влезть в старые джинсы, до того, как нынешним придет капец, т.к. покупать новые откровенно влом)) Вот такая мотивация.

Мой ниразунемой Минск.

Ну очень хочется мне об этом написать. Минск я не просто не люблю. Я иногда ненавижу этот город с его вечно серой погодой. Даже летом в солнечный день этот город абсолютно монохромен. Призрачные перспективы, призрачные эмоции, призрачные люди. Ощущение, что все вокруг фальшивка. Люди не улыбаются. Никто. Никому. Нигде. Все остальные пытаются что-то продать. Люди в нем исчезают. Не в буквальном смысле этого слова, хотя мне кажется, что так было бы даже лучше. Минск не большой город. Минск - иллюзия большого города. Иллюзия бешеного ритма жизни, без жизни. p.s. Если вдруг кто не в теме, я из Бреста.