Мне кажется что жизнь имела наглость

Иногда я боюсь. До приступов паники. Поэтому оставляю все как есть. Смена чего-либо словно подтвердит, что выбиты из колеи. Что как раньше, уже не будет. В аду меня может и ждет котел, но сейчас в нем горит другой человек. И боюсь, вживую. Поэтому я бегу. И творю глупости. И собираюсь еще. И просто будьте красивенькими и здоровенькими. И не спрашивайте. Ничего не спрашивайте.

А наша хата традиционно скраю...

Работать надо. Когда работаешь, тебя е*ет твоя работа, начальство, клиенты. Меньше времени замечать, что происходит вокруг, что вокруг нет войны. Люди идиоты. Больше не хочу рассуждать, писать что-то. Все все знают и молчат. И все сдохнут. Сами. Без войны. Но намного раньше...нежели японцы.

И чё теперь с этой свободой делать?

Еще 4 раза по 24 часа и я официально тунеядка!)

Иии... таки УРА!!!

Работать, чтобы потом не работать, это самая лучшая мотивация.
И вот этот замечательный момент наступил. Временно, но я могу себе позволить несколько месяцев пострадать тем, чем всегда хотелось.

В голове миллион идей и тысячи планов. Постепенно все переносится в ежедневник и с 1 октября полный вперед!)
До нового года никаких путешествий, но после... Главное, чтобы визу тунеядке открыли;)

p.s. И главное, куда-то делось вечное желание спать, пить кофе и курить одну за одной.

Понедельник. снова.

И вот я пополнила ряды, ненавидящих понедельники, людей.
Впервые. Правда.

Вот уже месяц, как я ненавижу этот день недели. Не недолюбливаю, как в школе. Не считаю его тяжелым, после выходных. Ненавижу. И мой профессиональный пофигизм не справляется подавлять это чувство.

Причина - абсолютная классика.
Я перестала любить свою работу. Еще до того, как невзлюбила понедельники. Выгорела. Ни отпуск, ни новая зарплата ничего не изменит. Любовь либо есть, либо нет. Надо признаваться себе, что это финиш. Необходимо что-то новое, другое. Абсолютно другое.

Сегодня спать. Утром думать дальше. Хотя, пожалуй, думать уже не о чем.

Утро доброе или я все еще не уснула.

Я не хочу карьеру. Я не хочу новую машину. Новые туфли и платье я в принципе никогда не хотела. Я даже курс не мониторю, хотя там какая-то заворушка началась.

Я хочу дом, в значении home.
Хочу лени без упреков.

Хочу собаку.
Кино на полу, под пледом, с домашней едой.
И кофе в фарфоре, не пластике с надписью "А-100".

И это я пишу. Находясь в состоянии абсолютной трезвости. Просто иногда в жизни происходят вещи, которые переставляют тараканов в голове. И вдруг понимаешь как многое уже не важно. И как важно быть каждый день собой.

Остановите, кто-нибудь таймер. А то уже депрессон накатывает из-за того, что в последнее время я вынуждена делать то, что не хочу. И говорить. Особенно говорить.

Точка равновесия

Ну типа очередной пиздецок.
Хорошее время было в том дневнике. Написала и знаешь, что до нужных людей точно дойдет. А сейчас аудитория сего поста минимальна.
И возраст не тот. Меньше знают - крепче сплю я.

А я крепко сплю. Потому что, уж простите, похуй. Ну вот такое я говно, но именно это неразумное и ведущее к деградации чувство я испытываю сейчас. Потому что иначе можно разорваться от эмоций. Негативных так точно.

А так отключила эмоции и ляпота. Как в сериале. Еще бы ставить на паузу научиться.

Отдавая приобретаешь. Вселенная держит в точке равновесия.
Держишь?! Ну вот и держи, сука. Не двигай ничего. Плюсы я конечно вижу, но минусы меня не устраивают. Не устраивают!

На этом хватит.

Давно меня не было

Давно меня не было.
И повода не было.
И было кому сказать и поплакать.
Или помолчать.
Закрыть глаза и закричать.
Не вслух, не тихо.
Внутри и до боли.
Сейчас уже ровно.
Сейчас по-другому.
Давно меня не было.
И снова не будет.
Наивная вера,
что все еще будет.